Manal and Alaa's bit bucket

سأتكلم اليوم عن فيلم قديم بعض الشيئ... هو فيلم Shine، من إنتاج عام 1996، لكن سامحوني، مشفتوش غير من يومين

مش ناوية أقلبها مدونة سنيمائية، بس علشان بتفرج على أفلام كتير اليومين دول، ومنها بتبقى أفلام نفسي اللي ميعرفهاش يعرفها

هذا الفيلم، هو فيلم إنساني من الدرجة الأولى. يحكي الفيلم قصة واقعية لعازف بيانو أسترالي منى بعبقربة مبكرة في العزف هو David helfgott. والذي يصاب بانهيار عقلي في مرحلة متقدمة من عمره. وهو أيضاً من الأفلام الجيدة التي تحاكي قصة حياة موسيقيين مثل فيلم immortal beloved ، وamadeus.
يبدأ الفيلم بديفيد بعد الكبر، ثم يعود الزمن لعرض مشاهد من طفولته ومراهقته، هذا يسمح للمشاهد بأن يعرف مقدماً النتيجة النهائية لهذا الطفل الموهوب.
هذا الفيلم يتماس مع واقع يحدث كل يوم، خاصة في مجتمعنا الذي يرى أن الموسيقى أو الفن عموماً آفة ضارة يجب اقتلاعها من جذورها، وهو واقع إدمان الكثير من الأهالي على فرض سيطرتهم الكاملة على حياة أبنائهم، بحجة الحب، ويجيزون لأنفسهم بناء على ذلك كبت مواهبهم، وشخصياتهم المتميزة، ليصبوا أرواحهم في قوالب ضيقة، ويربطونهم إلى الأبد بالإحساس بالذنب لعدم قدرتهم على تلبية التوقعات إذا ما اختاروا طريقهم الخاص، أو حتى دفع أبنائهم إلى حافة الهاوية، عن طريق دفعهم إلى تقييم أنفسهم بناء على الفوز أو الخسارة في المنافسة فقط. على أي حال، لا يغيب عن الفيلم بأن هذا الأب مصاب بمرض، أورثه إياه أيضاً أباه، الذي كبت حبه للموسيقى، ولا ينسى أب ديفيد أبداً الموقف الذي كسر فيه أبوه الكمان الذي اشتراه وهو بعد صغير. ويذكر إبنه كم هو محظوظ، وبأن أباه لم يسمح له أبداً بممارسة الموسيقى. ورغم ذلك، فإن الأب يكرر نفس خطيئة أبيه، ويمنع إبنه من إكمال دراسته الموسيقية في الخارج. ويتبرأ منه لعصيانه إلى الأبد.

اللي شاف حلا شيحا في حلقة العاشرة مساء من يومين تلاته، يبقى شاف الحب!!!! من زمان مشفتش عيون بنت مبسوطين ومليانين حب كده، وافتكرت إن البنت اللي بتحب دي، حاجه مثيرة للفرحة جداً. منى الشاذلي نفسها قالت لها، "إنتي شكلك واقعة لشوشتك" وهي كده فعلاً. يااارب تفضلي واقعه على طول يا حلا!!. لن أخفيكم سراً، أنا من المعجبين بحلا شيحا أساساً... من لم يراها في السلم والتعبان؟؟ المهم إنه بيعجبني الفجوة اللي بين حلا وهي بتمثل وحلا وهي بتتكلم.... بتبقى شكلها طيبة وبسيطة أوي!، وكمان معجبة بقوتها في قرارها الأخير، إنها تتحجب. صحيح ملايين البنات بتتحجب، لكن أنا لو مكانها، ممكن جداً مكنتش أبقى بالقوة دي. ممثلة، ناجحة، ليها جمهور، وفي الوسط اللي هي فيه ده...أكيدعارفه كويس إن القرار ده ممكن يقلب حياتها العملية والاجتماعية تماماً..... يعني، هي جامده جداً إن هي اتغلبت على الإغراءات دي..... كيب أون حلا!!

مررت لي العزيزة غادة سؤالاً صعباً للإجابة عليه

علي أن أذكر 10 أسباب/أشياء على الأقل تدفعني لحب الحياة

ليس هذا التوقيت الأمثل بالنسبة لي للإجابة، فليس قلبي مفعماً الآن بالإقبال والحب للحياة (خالص)
لكن، الأمر ميخلاش من شوية حاجات
حاجات كبيرة كتيرة، وحاجات صغيرة أكتر، بحبها ف وسط الزحمة ، هقول اللي جه على بالي منها

أحب الحياة

لأنها حياة، لأني ممتنة أولاً وأخيراً لكوني منحت سبباً للوجود كبشر، لأن أفكر الآن لم أحب الحياة، لأن أرى وأن أسمع وأتكلم وأبكي وأضحك وألعن وأشكر، لأني منحت سبباً للمشاركة في هذه المهزلة

وهي خصائص تمتاز بها بالتأكيد موسيقى الجزر عامة، ولكني اخترت إبراهيم فيرير Ibrahim Ferrer ليكون مثالاً لثقافة كوبا الموسيقية الغنية، والغير مألوفة لدينا بشكل كبير. فبالتأكيد قد ألفت آذاننا كلمات مثل، رومبا، تشا تشا تشا، مامبو، سالسا، ولكن كل ما تتركه هذه الكلمات في أذهاننا هو انطباع ما عن كونها موسيقى راقصة ذات إيقاع سريع، لا تصلح إلا للرقص، ولكن ليس للاستمتاع بها كموسيقى.

الدنيا ربيييع، والجو بدييييييع، قفل لي على كل المواضيييييع، قفل قفل قفل قفل قفل

مش علشان أنا عايزة أنطلق في المروج وأغني زي سعاد حسني، إنما لأني مخنوقة، ومليش مزاج أسمع أي مواضيع !

مش بيجيلك إحساس مفاجئ كده اليومين دول إنك مخنوق، مش عارف تاخد نفسك، وإنك مش طايق كلام حد، وبتتخانق مع دبان وشك، وعايز تعيط من غير سبب مقنع ولا واضح، حساس زيادة عن اللزوم تجاه كل حاجه....وحاسس إنك وحيد أوي وعايز تتكلم مع أي حد يسمعك بتفهم، ويطبطب عليك، والرغبة في النوم مسيطرة عليك في عز ساعات النهار....

بيقولوا ف علم النفس، إن أصعب حالة نفسية ممكن يكون فيها شخص هي:

I’m NOT OK, you’re NOT OK
أنا مش كويس/ة، انت مش كويس/ة

أي، الحالة اللي تكون فيها، لا قادر تتقبل/تسامح الناس حواليك أو ظروفك.... ولا قادر تتقبل/تسامح نفسك
فتفضل على طول قلقان، نافذ الصبر، عصبي على الناس اللي حواليك، لأنهم في نظرك طبعاً مليانين عيوب بتأثر عليك، ويمكن كمان بتفسد عليك حياتك اللي كانت المفروض تبقى حلوة، وفي نفس الوقت، مش قادر تبطل تلوم نفسك، وتكرهها، وتوجه لها الهجوم والانتقاد طول الوقت.... ليه أنا مش قادر أعمل حاجه واحدة كويسة؟؟؟ ليه أنا كده؟ وفي الحالة دي بتكون حاسس إن الدنيا سودة

الحالة النفسية المثالية أو المستقرة هي

I’m OK, you are OK
أنا كويس/ة، انت كمان

إنك قادر تسامح الآخرين وتتقبلهم على ما هم عليه، وكمان قادر تغفر لنفسك أخطائها، وتحبها

الغريب في الموضوع، إنك لما بتتحسن، ما بتوصلش على طول للمرحلة الأخيرة، إنما بتمر بمرحلتين تانيين، بتمر بيهم بالترتيب، هما أولاَ:

I’m OK, You are NOT OK
أنا كويس/ة، انت لا

دي مرحلة متقدمة عن المرحلة الأولى الأكثر سواداً، وهي إنك تبدأ تحس، إن انت كويس، وحلو، وبتعمل اللي عليك، إنما اللي حواليك دول مش بني آدمين، ايه اللي بيعملوه ده؟؟ بيفكروا بأنهي شكل؟؟ ليه مش قادرين يبذلوا المجهود اللي بتبذله؟ ليه مبيفهموش زي ما انت فاهم؟؟ عمرك ما هتقدر تتحسن بالشكل ده... عمرك ما هتطلع من الحفرة دي طول ما الناس دول في حياتي.... إلخ

المرحلة اللي بتتلوها مرحلة تانية أكثر تقدماً، لما بتاخد بالك بشكل أو بآخر، إنك انت المخطئ... إن مش ممكن يكون الآخرين هما سبب كل الشرور، أكيد في حاجه بتعملها هي اللي بتسبب لك المشاكل دي، ده حتى المثل بيقول (معلش من اختراعي ده) إن الظروف المحيطة بيك، بم فيهم الآخرين، هما مراية ليك، المرحلة دي هي:

I’m NOT OK, You are OK
أنا مش كويس، انت كويس

بتدخل في حالة من لوم/كره الذات. آخخ منه كره الذات، بتبدأ تكتشف عيوبك اللي ماكنتش شايفها، وازاي كانت مأثرة على الناس اللي حواليك، وبالتالي عليك بالسلب.... وتستغرق في هذه المرحلة، من غير ما تقدر تتقبل/تسامح/تحب نفسك

في الحقيقة، أنا نفسي، اكتشفت إني واقفة في المرحلة دي من زمن طويل جداً، سنين.... وأنا رغم إني قادرة تماماً على إني أبقى متصالحة مع الظروف، ومع الآخرين، وأرضى عنها تماماً.. إلا إني مش قادرة أحب نفسي، مش قادرة أسامح نفسي، مش قادرة أتقبل نفسي

ادعيت حتى قدام نفسي، إني فعلاً حققت ده لمده طويلة، لكني خدت بالي إن ده مش صحيح (واضح من عنوان البلوج)

والتكملة المرة الجاية، علشان مطولش أوي والناس تمل

لو دعيت كل القراء دلوقت، يقولوا في نفس واحد بصوت عالي:
"

"أنا أسامح الآخرين!" 3 مرات

و.... أخيراً

"أنا أحب نفسي" (3 مرات للي يقدر بردو)

كام واحد هيعرف يقول الجمل دي بصدق من جوة قلبه؟
خللوني أتكلم عن نفسي... أنا معرفتش أقولها!!!!! أنا اكتشفت إني مليانه لوم، وغضب... وعدم رضا.... بالذات تجاه نفسي.... ويمكن تجاه الناس... اللي بردو مش عارفه مين هما بالظبط

إزاي حد جواه كل الحاجات السلبية دي، ممكن يكون سعيد؟؟؟ إزاي حد على طول، قلقان، مدايق من نفسه، حاسس إن فيه حاجه غلط، غضبان، ممكن يسعد نفسه، أو يسعد حد حواليه؟؟؟ أكيد حتى لو حس إن الأمور مستقرة وتمام التمام، هييجي الغضب والقلق والخوف اللي جواه، يكشف عن نفسه في مرحلة من المراحل

وهنا، بم إننا بنتكلم بصدد تقبل الذات أو حبها

ليه في ثقافتنا، عيب نحب نفسنا؟؟ وعيب نسامح نفسنا ونكون حنينين عليها؟؟ وعيب نكون" سعدا"؟؟؟؟؟

التطرف والإغراق في جلد الذات، وإلقاء اللوم على الظروف، وصل بينا لحالة من إدمان الإحباط والاكتئاب، ونكران أي حالة بديلة، وتسميتها "ترف"!! أو "دلع"، أنا متخيلة إنه عيب إن حد يقول " أنا سعيد"

متخيلة إن كلمة "أنا سعيد" ممكن تثير الدهشة في وسط مجموعة من الناس، أكتر من أي لفظ نابي مثلاً

غريب أوي كده إن حد يكون سعيد؟؟ أو راضي عن نفسه؟ أو عن الناس حواليه؟؟ غريبة إنه ميشتكيش ولا يبكيش ولا يشتمش ولا يلعنش

غريبة إنه يبقى مبتسم وراضي عن نفسه وعن الآخرين؟؟

أنا لسه محتاجة خطوات علشان أوصل لمرحلة "أنا كويس، وانت كويس"، خطوات من محاولة تقبل الذات على ما هي عليه، مش معناه إني مش عايزة أكون أفضل، بالعكس، لكن لازم يبقى فيه أساس من المسامحة والغفران، مش علشاني أنا بس، لكن كمان علشان اللي بيتعاملوا معايا، اللي ممكن أنقل لهم سخطي على نفسي على هيئة شكوى وقلق، أو ممكن أنقل لهم طاقة إيجابية وابتسام، لما أنا أبقى مستقرة من جوة

قريت مرة، إنه انت مش المفروض إنك تحاول تعدل مزاج حد، "اعدل مزاج نفسك على طول"... هي كلمة غريبة فعلاً، أديك مثال، لما تلاقي حد بيشتكي، متدخلش معاه ف المود، وتبدأ انت كمان تشتكي، والدنيا تضلم حواليكو، لا، أول ما تواجه موقف زي ده، اعدل مزاج نفسك على طول

لو انت عندك رصيد من "المزاج الحلو"، ده أولاً كويس ليك، وهيبقى عندك رصيد توزعه على اللي حواليك

ازاي تعدل مزاجك؟ كرر جواك، قد ايه انت محظوظ، في كل وقت، قد ايه أنا محظوظ، ده مش تنويم ذاتي ولا حاجه، لأن في كل موقف وش وضهر، الوحش لو قلبته هتلاقيه فيه حاجه ليك

لو ركبت تاكسي والسواق بطيء والدنيا زحمة، أنا محظوظ إني مركبتش مع واحد متهور يعمل بيا حادثة، إلخ

بلغتنا إحنا، الحمد لله، وإن شكرتم، لأزيدنكم

المهم، أنا قررت، إني أسامح نفسي، مش مرة واحدة هوصل لمصالحة كاملة، لكن هو قرار مبدئي

قررت إني أتخلى عن عقدة الذنب وجلد الذات، وبالتبعية طبعاً، هغير اسم البلوج

هفكر له في إسم يكون، أكثر إشراقاً.... تفاؤلاً

يعني دي نهاية، "سامحوني مكانش قصدي" يا جماعة ：D

ميرسي لحسن استماعكم

حينما سمعت هذه الجملة من أغنية مادلين بيرو الجميلة I’ll look around

I’ll look around until I’ve found someone who laughs like you

أثرت في جداً
فكرت.... بأن أكثر ما كان يجذبني لرجل، هو ابتسامته، أو ضحكته
أعتقد بأن الابتسامه أو الضحكة، تفضح الإنسان جداً، يظهر فيها كل ما يكنه الشخص في لحظة من إسقاط الأقنعه والقيود، خيراًَ كان أو شراً

وفكرت، بأنني إذا ما استرجعت الآن وجوه من تركوا في نفسي أثراً طيباً ما، فأول ما يترائى لي هو ابتساماتهم، وهذا هو ما بقى لي منهم

وحين أفكر فيك الآن، أو أكتب لك، فإن أول ما أكتب له هو ابتسامتك، وما تسببه لي من شعور بالاطمئنان، حتى أنني لأظن بأنني لو تركت وحدي في حفرة مظلمة عميقة، ورأيتك تبتسم لي، فإنني لن أخاف حينها أبداً

جمال الابتسامه يكمن غالباً في ابتسامة العينان، ليس الفم، أحب تلك العيون التي تضيق فتصير مثل الأهلة عند الابتسام، وتلمع جداً

ابتسامات من نحب، رجالاً كانوا أو نساء، أليس هذا هو ما يجتر الغبطة أوالألم حينما نعود فنتذكرهم

Until I found someone who laughs like you

ربما هي مثل البصمات، فليس لشخص ابتسامة الآخر أو ضحكته

عندها، تكون هذه الأغنية حزينة جداً، لكن لا بأس

لأنها جميلة جداً